| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 19.10.07 17:58. Заголовок: Смешное рядом! (продолжение)
Давайте здесь размещать ссылки, фото и т.д. по теме "Смешное рядом!"
|
 |
  
|
|
Ответов - 261
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 10:38. Заголовок: Алла, фотки класс :s..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 11:57. Заголовок: Собачья жизнь..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 03:50. Заголовок: Натусь, :sm36: ..
Натусь,  |
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 17:14. Заголовок: Лучший ответ: http:/..
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 18:07. Заголовок: Весенний позитивчик!..
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.09 17:04. Заголовок: Ребята, оборжаться м..
Ребята, оборжаться можно! Молодцы!
|
|
|
|
Отправлено: 25.03.09 15:43. Заголовок: Шкипер Это ужас!!! ..
Шкипер А это в продолжении темы Дети и собаки. 
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 01:05. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 10:43. Заголовок: Fenix Классно! До ч..
Fenix Классно! До чего люди только не додумаются! 
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 111
Зарегистрирован: 18.01.09
Откуда: Ижевск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.03.09 21:41. Заголовок: Дааа... :sm64: ,фант..
Дааа...  ,фантазия у людей  |
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 22:40. Заголовок: Fenix пишет: Это уж..
Fenix пишет: | цитата: | | Это ужас!!! Слабонервным и детям до 16 не смотреть... |
|
Совершенно с вами согласна, приношу свои извинения  . Подборка не моя, поставила ссылку не разобравшись  . Скрытый текст
Если можно, удалите, плиззз
|
Глядя на собачку, вспоминается фраза из фильма: - С бумагой в стране напряженка!!! Ну а овцы - это супер! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 23:31. Заголовок: ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 00:38. Заголовок: Особый показатель ве..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 09:39. Заголовок: Спасибо! ОХ!!!!!!! Н..
Спасибо! ОХ!!!!!!! Ну и подняли же настроение на работе! Весь офис не работал, а хохотал!!   |
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 13:30. Заголовок: Поздравляем всех с П..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 116
Зарегистрирован: 18.01.09
Откуда: Ижевск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.04.09 23:58. Заголовок: Шкипер Спасибо! Под..
Шкипер Спасибо! Подняли настроение !
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.09 22:34. Заголовок: А я вот что нашла: х..
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.09 21:46. Заголовок: :sm54: Мне 3 фото с..
Мне 3 фото с конца больше всех понравилось!!! Обхихикалась!!! Прелесть!
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.09 22:57. Заголовок: А вот новый рецептик..
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.09 15:29. Заголовок: Погода располагает, ..
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.09 22:25. Заголовок: Опять далемма - в &..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.09 11:07. Заголовок: Счастливым владельца..
Счастливым владельцам котов посвящается.... Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! *** Несколько позже. На кровати рвал игрушку Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести. *** С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки ) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! *** Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять *** З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять Не хрен, блин, спокойно спать!..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 148
Зарегистрирован: 18.01.09
Откуда: Ижевск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.05.09 18:08. Заголовок: Олья :sm64: подня..
Олья подняли настроение!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 00:26. Заголовок: Приближается НЕ НАШ ..
Приближается НЕ НАШ праздник ХЕЛЛОУИН!!! По-традиции достойно встретим (все-таки праздник)!!! Немного информации: В Калифорнии, в этом году, в предверии Хеллоувина прошел традиционный конкурс на самую большую тыкву. Победительнецей стала тыква весом более 750 кг и ростом 1,5 м, которую вырастил фермер из Огайо. Он признался, что на такой подвиг его вдохновила сказка "Золушка" (машину наверное хотел дядька). Кстати, приз составил 10 тыс. долларов.    А претендентов-то было много, люди в очереди стояли...    Группу поддержки приглашали, костюмы шили...  Кстати, а готовы ли костюмчики для любимых?.. Если не сошьем, то хотя бы посмотрим:        А любимые детки готовы ли к праздничку?      Не забудьте и про себя, любимых!!! Порадуйте мужчин!!!  Украсим приусадебные участки!!!  Расставим заранее приготовленные тыквы и поделочки из них...    Вот теперь все готово!!! Встречаем праздник, товарищи!!!  А как вы думаете: тыквы любят свой праздничек, или нет?!!...  |
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 00:33. Заголовок: И в продолжение темк..
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 10:02. Заголовок: Шкипер Замечательная..
Шкипер Замечательная подборочка!!!! Класс!!! Я хоть тыквы не переношу не внешне, не внутренности их, но посмотрела с удовольствием!!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.09 15:40. Заголовок: Давно не брал я в ру..
Давно не брал я в руки мышку...  Во-во, это про меня!!! Просмотрев саои папочки, обнаружила огромное колличество "коллекций" на определенные темы. Начнем-с... |
|
|
|
Отправлено: 26.12.09 15:54. Заголовок: КОЛЛЕКЦИЯ под назван..
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.09 16:14. Заголовок: КОЛЛЕКЦИЯ под назван..
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.09 16:37. Заголовок: Шкипер , замечательн..
Шкипер , замечательная подборочка!!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.09 21:49. Заголовок: Шкипер :sm36: ..
Шкипер
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.12.09 13:53. Заголовок: КОЛЛЕКЦИЯ (продолжен..
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.09 10:27. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.09 15:44. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.10 17:45. Заголовок: С Новым годом, с Нов..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.10 18:18. Заголовок: Как Новый год встрет..
Как Новый год встретишь, так его и проведешь!!! С эти м лозунгом и начнем!!! НОВОГОДНЯЯ ПОРДБОРОЧКА!!! К любому празднику - главное хорошо подготовиться... Украсить участок  Заготовить Рождественские веночки   Пошептать Санта Клаусу пожелания  Дождаться ответа  Не забыть про любимых  Охладить!!!  И встретить!!!  |
|
|
|
Отправлено: 01.01.10 18:29. Заголовок: Детишек расстраивать..
Детишек расстраивать нельзя!!!  Они должны сладко спать!!!  И сладко просыпаться!!!  |
|
|
|
Отправлено: 01.01.10 19:41. Заголовок: ЗВЕРУШКИ НОВОГОДНИЕ,..
|
|
|
|
Отправлено: 02.01.10 00:52. Заголовок: мне так с оленями сн..
мне так с оленями снеговик понравился!!!!!!Классно.........! Шкипер..... ну ты прямо наготовила позитивчика! |
|
|
|
Отправлено: 07.01.10 23:49. Заголовок: ПОЗДРАВЛЯЕМ всех с Р..
ПОЗДРАВЛЯЕМ всех с Рождеством!!! [взломанный сайт] Как обычно наше православное Рождество почти заканчивает зимние каникулы!!! Готовимся попрощаться с ЕЛОЧКОЙ, любимым гостем Новогодних праздников!!! Традиционная подборочка "ЕЛОЧКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ"  Даже подводные...  Ну очень гламурные...  Для тигров и их ближайших родственников...  Для туалетных работников...  И для работников шномонтажа...  Таджикский вариант...  И Чернобыльский...  И сисадминовские...  И еще раз сисадминовские...  Из подручных материалов...  Аналогично...  Тоже из подручных, но красиво ведь...  Трусишка-зайка.......под елочкой скакал...  Зверушки вообще здорово украшают елочку...  И не зверушки, тоже...  Главное, что бы под елочкой сбывались все желания... |
|
|
|
Отправлено: 09.01.10 00:33. Заголовок: Прикольные елочки :s..
Прикольные елочки позитивные!!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.10 21:32. Заголовок: Вот , что нашла.......
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.10 12:34. Заголовок: И фотка смешная сейч..
И фотка смешная сейчас увидела... по видимому два пинчера, но фотка вызывает улыбку!  и ещё одна - пупс  |
|
|
|
Отправлено: 17.01.10 13:03. Заголовок: Yelena2009 , классны..
Yelena2009 , классные фото!!! А пупс - вообще, супер!!!
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.10 14:29. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.10 16:23. Заголовок: :sm54: :sm54: Како..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 17:03. Заголовок: Ну вот и наступил на..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 17:06. Заголовок: И еще небольшая инте..
И еще небольшая интересная штучка. На картинке 4 тигра  |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 17:34. Заголовок: Никак не обойти еще ..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 17:42. Заголовок: :sm36: :sm188: чу..
 чудненько как!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 10:58. Заголовок: Надежда, Вы как всег..
Надежда, Вы как всегда - молодец!!!!  Чудесная подборочка и тигров, и сердечек!!! Сплошной позитив!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:35. Заголовок: Новая подборочка под..
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 07:19. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 21:47. Заголовок: В канун Дня защитник..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 00:16. Заголовок: http://i025.radikal...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 20
Зарегистрирован: 13.11.09
Откуда: Россия, Орел
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.03.10 09:36. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 16:07. Заголовок: В канун нашего светл..
В канун нашего светлого, весеннего, любимого праздника - ДНЯ 8 МАРТА - традиционная праздничная подборочка под названием "ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ"
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 18:55. Заголовок: Если посмотреть на н..
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 23:21. Заголовок: :sm15: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:31. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:35. Заголовок: http://i049.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.10 23:04. Заголовок: http://data11.galler..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.10 00:23. Заголовок: Fenix , здорово!!! А..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.10 00:39. Заголовок: Ну и сразу, в догонк..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.10 12:44. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.10 16:32. Заголовок: "ПАРОЧКИ РАЗНЫХ ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 20:29. Заголовок: :sm54: :sm36: Шик..
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.10 20:07. Заголовок: Свежая подборочка по..
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.10 20:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.10 20:34. Заголовок: ПРОДОЛЖЕНИЕ http://..
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.10 15:59. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.10 16:27. Заголовок: MINPin very small..
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.10 00:04. Заголовок: Вот так Путин едет н..
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.10 22:37. Заголовок: супер :sm54: ..
супер  |
|
|
|
Отправлено: 08.09.10 00:49. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.10 11:07. Заголовок: Эт мой "сынок..
Эт мой "сынок" Пиррус  |
|
|
|
Отправлено: 08.09.10 22:42. Заголовок: :sm36: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 73
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.09.10 16:43. Заголовок: еще не много про жив..
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.10 17:27. Заголовок: Vera :sm54: :sm64:..
Vera
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 153
Зарегистрирован: 08.07.10
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.10 10:26. Заголовок: Хочу разместить инте..
Хочу разместить интересную статью)))
Необычная собака замечена на улицах китайского города Чжумадянь (провинция Хэнань). Пинчер по кличке Лу-Лу передвигается исключительно на задних лапах, а в передних носит миниатюрную сумочку в форме медвежонка, пишут зарубежные СМИ.
По словам владельца необыкновенного пса Чжоу Гуаншана, приучать своего 18-месячного питомца ходить на задних лапах он начал, когда Лу-Лу было всего 4 месяца. Смысл тренировки заключался в том, что Чжоу Гуаншан водил собаку держа ее за одну из передних лап.
В итоге, животное настолько привыкло к такой походке, что теперь предпочитает ходить исключительно на задних лапах. Кроме того, по словам владельца, даже когда Лу-Лу отдыхает, он предпочитает садиться на корточки, держа тело вертикально.
Сообщается, что пинчер с человеческими повадками стал местной знаменитостью. Прохожие всякий раз приветствуют необыкновенное животное восторженными улыбками и балуют его вкусными подарки.
[URL=http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i116/1010/e7/457b098602ed.jpg.html][IMG]http://s47.radikal.ru/i116/1010/e7/457b098602edt.jpg[/IM
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 154
Зарегистрирован: 08.07.10
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.10 10:30. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 27.10.10 13:56. Заголовок: Необычная собачья од..
|
|
|
|
Отправлено: 30.12.10 22:40. Заголовок: Ну вот и Новый год с..
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.11 19:08. Заголовок: Для меня. сами пойме..
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.11 19:18. Заголовок: http://s03.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.11 19:23. Заголовок: И "мечта идиота&..
И "мечта идиота"  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.11 19:25. Заголовок: Просто зверь! http:/..
Просто зверь!  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.11 23:16. Заголовок: :sm15: :sm36: Клас..
Класс!!!
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 426
Зарегистрирован: 18.01.09
Откуда: Ижевск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.02.11 17:47. Заголовок: Fenix классно!!! :s..
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.11 22:49. Заголовок: Мечта идиота - моя м..
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.11 22:53. Заголовок: Классно!!! Мне мален..
Классно!!! Мне маленькие и рыженькие ближе...   |
|
|
|
Отправлено: 10.02.11 00:15. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.11 00:45. Заголовок: По поводу не нашего ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.11 17:01. Заголовок: Давайте улыбнемся в ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.11 19:50. Заголовок: :sm15: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.11 00:19. Заголовок: ОХ, уж и ЗДРАВСТВУЙТ..
ОХ, уж и ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Все праздники пропустила, вот какая я "прогульщица"! А все виной тому ОГОРОДЫ, реальные и виртуальные... Но вот пришло ВДОХНОВЕНИЕ Скрытый текст
(слово, которое никак не могла вспомнить не так давно )
|
А виной всему вечерние новости... Оказывается, что теперь за надписи на асфальте можно получить АЖ 15 суток( только не поняла приняли закон, или только собираются  ). А у меня в загажничке-то было... Так не пропадать же добру, вдруг и писать побоятся... Новая небольшая подборочка под названием "С ДОБРЫМ УТРОМ, ЛЮБИМАЯ..."          |
|
|
|
Отправлено: 12.11.11 23:13. Заголовок: :sm15: :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.11 23:14. Заголовок: Шкипер Как всегда с..
Шкипер Как всегда супер!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.11 23:47. Заголовок: Новая подборочка под..
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.11 23:51. Заголовок: Ну и еще анекдот: Хо..
Ну и еще анекдот: Хочу денег столько, чтобы в них можно было книги прятать. А может мечта?!... |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 18:37. Заголовок: Нашла такую хохму :..
Нашла такую хохму  |
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 232
Зарегистрирован: 10.03.11
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.01.12 09:43. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.12 01:11. Заголовок: http://k9-forum.ru/s..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.12 01:11. Заголовок: orange-hat пишет: ..
orange-hat пишет: [quote]` Какие зайки! |
|
|
|
Отправлено: 16.03.12 22:23. Заголовок: Ой, чей-то руки ника..
Ой, чей-то руки никак не дойдут до подборочек Картинка одна, но понравилась оочень!  |
|
|
|
Отправлено: 17.03.12 22:43. Заголовок: АленаМ пишет: http..
АленаМ пишет: чего только не найдешь на просторах интернета и кто-то же тратил на это свое время, обалдеть можно, а главное зачем??? |
|
|
|
Отправлено: 17.03.12 22:44. Заголовок: Шкипер классное фот..
Шкипер классное фото
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.12 21:07. Заголовок: Шкипер, Какие мужичк..
Шкипер, Какие мужички знатные! Caro, Я тоже в шоке. Такое впечатление, что описания делал собаконенавистник  : почитаешь такое - никакую собаку не захочешь.
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.12 22:56. Заголовок: Судя по погоде, сего..
Судя по погоде, сегодня в России было 56 февраля...
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.12 23:06. Заголовок: :sm76: Да уж, что..
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.12 23:29. Заголовок: В последнее время я ..
В последнее время я использую много газет, часть из них успеваю прочитать... Но прочитать много не получается...
Щенков пять и все писают и т.д...
Так как анекдоты очень компактны, а так же любимы мною, то их прочитать получается...
Вот несколько понравившихся:
Маньяк опрыскал леньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Отец Феофан три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!
Военный познакомился с блондинкой. Завязался разговор.
Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить "во рту".
Кулинарные хитрости:
Если картошку варить в мундире, то чистить придется только ту, которую будешь есть сам.
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.12 23:05. Заголовок: Пинчер страшнее волк..
Пинчер страшнее волка! Ты чё оборзел?!! не видишь на кого прешь?!  Да ладно, ладно - тебе показалось.  |
|
|
|
Отправлено: 05.04.12 23:23. Заголовок: Ох, крассавцыыыы!!!!..
Ох, крассавцыыыы!!!!! (бедный волк  ) |
|
|
|
Отправлено: 06.04.12 13:44. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.12 21:22. Заголовок: да уж, пинчер кого у..
да уж, пинчер кого угодно построит, дай только волю |
|
|
|
Отправлено: 06.04.12 22:53. Заголовок: Страшнее ПИНИ зверя ..
|
|
|
|
Отправлено: 07.04.12 10:38. Заголовок: Шкипер пишет: Судя ..
Шкипер пишет: | цитата: | | Судя по погоде, сегодня в России было 56 февраля... |
|
А сегодня 67-е ......  Fenix пишет: Ох, уж эти пинчеры |
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 334
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.06.12 23:04. Заголовок: Лето. Побережье Испа..
Лето. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: "Дорогой, что то мне так жарко, пойду–ка я в номер, полежу, через часок вернусь".
Проходит час, два, три — жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: "Вы не видели случайно мою жену".
Ему в ответ: "Ваша жена в номере у Дона Педро". –Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро? –Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю–ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики — супер.
Открывается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит — жена.
На попке целлюлит, грудь висит.
Мужик под дверью: "Боже, как не удобно перед Доном Педро".
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.12 10:28. Заголовок: Андромеда :sm54: ..
Андромеда
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 107
Зарегистрирован: 27.03.12
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.06.12 10:43. Заголовок: Андромеда :sm36: ..
Андромеда
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.12 12:36. Заголовок: Почитала темку,повес..
Почитала темку,повеселилась! А мне вот что прислали сегодня Сложный русский язык Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. |
|
|
|
Отправлено: 18.06.12 13:22. Заголовок: Эвочка бедные иност..
Эвочка бедные иностранцы....они наверно в шоке
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.12 14:45. Заголовок: orange-hat пишет: б..
orange-hat пишет: | цитата: | | бедные иностранцы....они наверно в шоке |
|
Надя! Ты озвучила мою мысль |
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 363
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.06.12 11:43. Заголовок: Эвочка Да, это точно..
Эвочка Да, это точно
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.12 23:46. Заголовок: Анекдот из жизни. Яп..
Анекдот из жизни. Японец побывал в России. Его спрашивают понравилось ли ему. Отвечает: "Понравилось! Женщины красивые, но все на одно лицо! А еще язык русский сложный, много одинаковых слов: на голову одевают - сапака, на ноги одевают - сапака, по дороге бегает -гав-гав- тоже сапака..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 429
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.07.12 08:50. Заголовок: :sm36: :sm54: ..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 486
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.08.12 08:57. Заголовок: Анекдот прочитала в ..
Анекдот прочитала в одной газете, не могу не поделится.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси.Девушка-оператор приняла вызов и говорит:"Через 10 минут выходите без звоночка.Машинка апельсинового цвета". Все похихикали-какой модный цвет. Вышли на улицу,курили ,трезвели,злились -такси не было.Не выдержав поднялись домой ,набрали службу такси:
-Где машина?
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет.
-Никакой машины нет! Нас там пять человек свидетелей-никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Какого "апельсинового цвета"?Я сказала :"Опель .Синего.Цвета".
|
|
|
|
Отправлено: 09.08.12 09:16. Заголовок: АленаМ Андромеда ..
АленаМ Андромеда
|
|
|
|
Отправлено: 07.10.12 23:10. Заголовок: Такой забавный :sm3..
Такой забавный ...  |
|
|
|
Отправлено: 08.10.12 15:16. Заголовок: Красавец! :sm36: :..
Красавец! |
|
|
|
Отправлено: 08.10.12 20:06. Заголовок: Люкса Дразнилка как..
Люкса Дразнилка какой!
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 779
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.10.12 16:45. Заголовок: http://s53.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.12 17:19. Заголовок: Андромеда :sm64: ..
Андромеда
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.12 23:12. Заголовок: Андромеда пишет: ..
Андромеда пишет: | цитата: |
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси.Девушка-оператор приняла вызов и говорит:"Через 10 минут выходите без звоночка.Машинка апельсинового цвета". Все похихикали-какой модный цвет. Вышли на улицу,курили ,трезвели,злились -такси не было.Не выдержав поднялись домой ,набрали службу такси:
-Где машина?
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет.
-Никакой машины нет! Нас там пять человек свидетелей-никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Какого "апельсинового цвета"?Я сказала :"Опель .Синего.Цвета".
|
|
Инночка, вы не поверите!!! У нас случилась такая история!Заказываем такси на утро для поездки в роддом. Диспетчер сообщает номер машины. Выходим, а там Опель синего цвета.... Рассказываем водителю аннекдот про машинку Апельсинового цвета, а он говорит: - Вы что, это только что придумали?!.. А мы накануне прочитали любимую темку, ну и всем настроение подняли... |
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 804
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 27.10.12 00:15. Заголовок: Шкипер :sm54: ..
Шкипер
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 833
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.11.12 11:51. Заголовок: http://s003.radikal...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 73
Зарегистрирован: 12.07.12
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.11.12 21:18. Заголовок: Как то просматривала..
Как то просматривала информацию о немецких догах, ну так ради интереса )))) и наткнулась вот на такой вопрос click here , насмешил вопрос не только меня, но и весь отдел на работе, ну и конечно оригинальных ответов было не мало)))) но и без гадостей не обошлось   |
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 868
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 10.12.12 21:34. Заголовок: Директор новому води..
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 871
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.12.12 00:02. Заголовок: Ехал в маршрутке дом..
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть, в сторону какой-то дамы ,жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!".
Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 888
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.12.12 11:41. Заголовок: - Папа, знакомься, э..
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 900
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.12.12 11:18. Заголовок: Приходит в детский с..
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?.
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.12 10:52. Заголовок: Андромеда :sm54: :..
Андромеда
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.13 23:04. Заголовок: http://i064.radikal...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 925
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 10.01.13 01:03. Заголовок: Муж в мобильнике жен..
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00....Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....-Ты кто?- спрашивает муж.... -А ты сам-то кто?.....-Я муж Лены...... -А я развозчик пиццы.....Как вы меня все достали....
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 314
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.04.13 22:22. Заголовок: Эксперты иногда выда..
Эксперты иногда выдают те еще перлы :
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
"Слабая оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!
"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?
"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!
"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"
Слишком большая голова по отношению к крупу
Из описания суки-"сучий взгляд..."
карие глаза на тонкой шее...
красивые зубы с доброй улыбкой
недостаточно упругая морда
Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный).
Эксперт-"Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Хозяин-"Это-смуф!"
Эксперт-"А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!"
Французские лапки спереди,сзади-отличные породные
собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)
желает лучше цвет хороший...
про таксу "в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!"
сучковатый кобель
"тонкие в беге ноги"- про лабров
крепкий костяк ,хорошо обросший
слишком крутой нос
"лещеватая голова" - про далматина
гуляющие ноги
уши на шее
красивый,женственный кобель
Эксперт-"Ах,какая сука! Какая сука!"
Хозяин-"Это кобель"
Эксперт-"Да?!А какая могла бы быть сука!!!"
"Шея местами тонкая...!-ну прям связка сосисок ,а не шея"
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 315
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.04.13 22:22. Заголовок: Эксперты иногда выда..
Объявление:
"Продаются щенки.Мать-немецкая овчарка,отец-мерзавец!"
Из описаний:
"Неправильной формы анальное отверстие".
-Скажите,а что вы там ищите?
-Яйца!
-Но это же сука!
-Да? Ну,тогда хоть пузико почешу...
Эксперт (задумчиво щупая яйца кобелю НО) -Яйца сырые...
Хозяйка: Придём домой,-сварим!
"Голова излишне глазастая"
"Пережёванные уши"
"В движении-чиркает коленками"
Из описания РЧТ:"Плоские задние ласты и бешенные глаза!"
"Очень мужественный хендлер."
"Слишком много пространства после хвоста!"
"Породный,крепкий кобель отличного формата,красивая голова,отличные движения,хороший яркий окрас. ХЕНДЛЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ТРЕЗВЫМ!!!"
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 316
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.04.13 22:35. Заголовок: Эксперт- «такс а где..
Эксперт- «такс а где яйца???!!!!!!!!!»
Я- «это сука….»
Эксперт в сторону- «Вычеркните яйца из описания.»
В описаниях:
-Бежала коником.
в описание у кобеля «строил глазки эксперту»
пекинесу написали: все супер, очаровательное "чудовище"
таксе написали «недостаточно квадратного формата»
Хендлер демонстрирует зубы собаки. Хендлер неопытный, сам заглядывает в зубы и мешает эксперту. Тот и так, и сяк пытался заглянуть, не получилось. Рассердился и стучит по плечу хендлеру: "Пригните голову свою пониже! Мне тоже зубы посмотреть охота!"
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.13 23:28. Заголовок: http://s4.rimg.info/..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.13 23:43. Заголовок: http://www.topglobus..
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.13 10:01. Заголовок: http://s018.radikal...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 32
Зарегистрирован: 24.12.12
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.04.13 00:09. Заголовок: http://s2.rimg.info/..
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.13 22:30. Заголовок: http://i.smiley4you..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1105
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.04.13 22:35. Заголовок: leka263 :sm54: :sm..
leka263
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 20:36. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 20:46. Заголовок: Веселые моменты хенд..
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 20:49. Заголовок: Красота!!! http://f..
Красота!!!  |
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 21:11. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 21:34. Заголовок: Yelena2009 Жанна ..
Yelena2009 Жанна Супер!
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 22:37. Заголовок: Жанна Yelena2009 С..
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.13 23:01. Заголовок: http://s018.radikal...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1117
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 24.04.13 23:26. Заголовок: Yelena2009 Жанна ..
Yelena2009 Жанна АленаМ
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.13 20:54. Заголовок: Yelena2009 Жанна А..
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.13 18:29. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/d..
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.13 19:10. Заголовок: Приходит мужчина дом..
Приходит мужчина домой, в комнате на кресле сидит теща ,а в ногах лежит доберман.
Не торопясь, показывая на мужа дочери пальцем женщина говорит:
-Зять!
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.13 20:50. Заголовок: Люкса :sm64: ..
Люкса
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.13 22:24. Заголовок: Люкса http://yoursm..
Люкса 
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1132
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.05.13 23:57. Заголовок: Люкса :sm36: ..
Люкса
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.13 20:42. Заголовок: Люкса :sm54: :sm3..
Люкса
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.13 20:44. Заголовок: Я????...СУЧКА КРАШЕН..
Я????...СУЧКА КРАШЕНАЯ???...Дорогие мои...- это волосы у меня крашеные...а "СУЧКА" Я -НАТУРАЛЬНАЯ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.13 21:21. Заголовок: АленаМ :sm64: ..
АленаМ
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.13 07:20. Заголовок: АленаМ :sm64: :sm36..
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.13 21:28. Заголовок: МУКИ ЗАВОДЧИКОВ (Л..
МУКИ ЗАВОДЧИКОВ
(Линда Хазен Льюин)
Изучены крови,прочитаны книги,
Учтен экстерьер,и здоровье, и дух,
Отец обалденнй,все с этим согласны,
И мать-просто супер,вам скажут все вслух.
Вот выросли "детки",прошло все нормально.
Но вновь стоит выбор:кого же себе?
Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким?
Останется крохой иль рост до небес?
Что будет с зубами? Отпустятся яйца?
Купировать уши иль пусть уж висят?
Распустится лапа? Не слишком ли белый?
И что там с углами? - мыслишки свербят.
Как хвостик посажен?Куда тянет в ринге?
Научится ль ровно и прямо бежать?
Откуда взялась эта робость на ринге?
И что с головой?-не могу я понять.
И снова сюрприз - эти светлые глазки.
А дальше - еще:генетический брак.
Как может собака иметь недостатки,
Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены,ребята?
Такие удары легко ль пережить?
Не зря нас ,"собачников",слышал когда-то
Зовут мазохистами,где ж тут шутить.
Счета ветврачей? Интерес ? Или "слава"?
Мы жили бы лучше,имея pet-dog,
Но всем нам знакомо то чувство,вы правы,
Когда "Совершенство" вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось,и в том ваша заслуга
Ведь выбор родителей делали вы,
Вас ждет испытание нового круга-
Да,выставки,гонка за титулом и...
Дай Бог,чтоб Сокровище ваше и дальше
Во всем и всегда приносило вам свет,
И в год,чтобы выглядело точно также,
Как сейчас,когда недостатков в нем нет.
.............
Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!
Нашла вот такие смешные стишки .
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1158
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.05.13 21:53. Заголовок: Yelena2009 :sm36: ..
Yelena2009
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.13 19:45. Заголовок: - Пап! Когда придут ..
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори"Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: «Не такой уж я и крокодил».
Отключился интернет!
Прервана общенья нить!
Ужас! В жизни счастья нет!
Не с кем мне поговорить!
Бьюсь в истерике, кричу.
К мужу:"Что там?! Почему?!
Он послал меня к врачу.
Все до лампочки ему.
Я хватаю валидол.
Умираю. Мне конец.
Муж, тем временем, ушел,
Хлопнув дверью, вот подлец!
Два часа прошло уже.
Я звоню, ответа нет.
Спит, наверно, в гараже.
Не доступен абонент.
Вечер, пасмурно, темно.
Нагоняет дождь тоску.
Невезение одно.
Выпью, с горя, коньяку.
Бедненький компьютер мой!
Нет! Я не сойду с ума!
Потерпи чуть-чуть, родной!
Починю тебя сама!
Я в проклятых проводах
Разберусь назло врагу!
К черту мужа, слезы, страх!
Я все сделаю, смогу!
Звук! С экрана льется свет!
Снова пишут мне друзья!
Заработал интернет!
Обнимаю ящик я!
Громко говорю:"Ура!
Милый! Ты опять со мной!"
- Я ж сказал:"К врачу пора", -
Слышу голос за спиной..
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.13 19:47. Заголовок: 1. Полицейский инспе..
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
Теперь участковые называются сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники называются полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.13 19:49. Заголовок: Муж звонит жене: - Т..
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 351
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.05.13 21:22. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.13 22:16. Заголовок: :sm54: :sm185: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.13 08:33. Заголовок: АленаМ :sm36: ..
АленаМ
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1163
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.05.13 09:17. Заголовок: :sm36: ..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.13 13:55. Заголовок: АленаМ :sm64: :sm6..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.13 14:04. Заголовок: Yelena2009 Все точн..
Yelena2009 Все точно АленаМ 
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.13 21:31. Заголовок: Рассказ моей знакомо..
Рассказ моей знакомой по даче  Выхожу как-то раз утром в огород и слышу сосед в своей теплице ругается, матом уж и так и сяк. Слушала-слушала, не удержалась, пошла спросить что случилось у соседа. Услышала в ответ - "Жена не смогла приехать, просила помидоры полить, и сказала - разговаривать с ними надо" Лариса Рубальская. Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится. Гляну в зеркальце, одна кручина, Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю, в журнале копия, Носить не могу, плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая, Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже, Пошлют подальше, иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу , не тут то было! Хочу кокетничать глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему, забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду. Я хуже, чем была, но лучше, чем буду! |
|
|
|
Отправлено: 16.05.13 21:35. Заголовок: Айна :sm54: :sm54:..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.13 21:42. Заголовок: Айна Прикольно :sm..
Айна Прикольно
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 353
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.05.13 07:55. Заголовок: Продолжу с Вашего по..
Продолжу с Вашего позволения тему выставок, честно стырила с другого сайта Ниже - приколы, случавшиеся на выставках разных стран и городов. Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно возбужденная, бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!! *** Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" *** Продолжая тему одежды... Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кульминация: на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно.... *** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... *** История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя. *** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. *** В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - А??? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) *** Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! *** Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! *** Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! *** Ну, а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более, не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчиля со словами " Черчелёчик, за мной!!! Сына! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети...". Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчиль, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама, не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена, Лена!..." . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем: "Всё, достаточно. 1-е отлично, САС". А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!". И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...". |
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 354
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.05.13 08:03. Заголовок: Ну и снова перлы экс..
Ну и снова перлы экспертов
кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень
СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.
***
Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"
***
Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
***
Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?".
***
Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"
***
"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"
***
А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"
далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.
***)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
***
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! Вы б ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
морщинистый череп у лабрадоров
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят. Это не лабрадор - это мастиф! Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Бриар, сука в классе чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в описании появляется фраза "Семенники - норма". Мож, эксперт перегрелась?..
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."
эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо
При движении размахивает ушами!
однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!
В те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая СУКА!!!!!"
"многообещающая шерсть"
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 355
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.05.13 08:27. Заголовок: Кобель сенбернара - ..
Кобель сенбернара - эксперт щупает яйца, задумчиво так, долго. я уже начинаю волноваться - чего не так-то - было все в норме. Эксперт протяжно: Почему у собаки 3 яйца?
Я в панике, щупаю - и в смех - пока собакина везли до выставки - успел колтун насадить на попу - такой приличный размером с яйцо. В описание так и написали - колтун на яйцах
По той же теме: сука брабансона в ринге, эксперт посмотрел зубы, пощупал, тянет руку между задних лап, щупает, долго что-то ищет. Я робко: Это сука. Эксперт: Да? А чего я там ищу тогда?
Кобель чиха - бебик - малюсенький-малюсенький, ставлю на стол, эксперт смотрит, щупает и выдает восхищенно: Такой маленький и с такими огромными яйцами!
Описание,чау-чау,украина(сука,юниор)
"Ленивого типа".
Ринг французских бульдогов.
Эксперт-Это сука???
Хендлер-Утром была сука,сейчас-не знаю.
Из описания немецкой овчарки.
"Сука вроде не чего,но как то не смотрится."
Объявляют собак на бесты 5 группы:
"Аляпистый маламут"
зрители смеются.
Из описания очень темпераментной хаски:
"Собака под кайфом!"
Продлжение следует....
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1167
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.05.13 09:15. Заголовок: leka263 :sm185: h..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 356
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.05.13 11:51. Заголовок: Самое начало 80-х. Д..
Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
Реальный случай: однажды в ринге.
Судья (шепотом) что за порода?
Секретарь (тоже шепотом) Мальорский бульдог.
Судья (громко) - Породная, компактная...
Еще один реальный случай, уже у нас.
Эксперт - мужчина. Дама выставляет посредственную собаку. Одета так, что все смотрят - большое декольте и в нем ...все колышется , брюки в обтяжку, сама полноватая. Бежит - ну зрелище!
Эксперт оценивает "отлично"! Тут же добавляет: "Ну это - Вам, а собаке - очхор!"
На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает испуганным голосом: "5"АААААА"
Сравнение на лучшего кобеля.
- Поверните собак лицом друг к другу. Кто первый зарычит - тот проиграл.
- Тот же эксперт, на той же выставке во время сравнения собак в классе. Азиат НЕ ДОЛЖЕН бегать, азиат должен ходить. Не бегите, идите спокойно.
Через пять минут.
- У азиата должны быть длинные ноги, ведь азиат ДОЛЖЕН бегать.
-....в нору пролезет,но вылезет ли.....
-....шикарная голова,ей бы два яйца еще...
Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"
на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо".
Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!"
Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"
Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"
-Породная мочка носа
-Красивая линия паха
-Уши штопорят
-Ноги врыты
-Заквадраченный
-Голова, узкая в лобковой части
-зубы - норма, прикус - норма, КРИПТОРХИЗМ - НОРМА,....., оценка "отлично" САС.
-Недостаток для суки бордер колли: "слишком веселая".
-у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор.
-Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц.
1 - хорошего роста,правельного формата,правельная хорошея голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные .ВОВ
2 - хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободный.Оч.хорошо.
"Прикус - норма, голова с выходом из шеи"
Из описания ризенов: "Гуляющие уши ", "Хорошая голова клинообразной формы"
Как может выглядеть собака?:"глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Я говорю: "Простите, а развернутые ребра как же?" От шерсти свернутся сами собой?
Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!
Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)
"Однотонно окрашенные яйца"
ньюфочке написали - СМЯТЫЕ УШИ
Голова узкая в лобковой части
описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хорошие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал: - чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю
Пол Стентон суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина" . Переводчицей была Петракова. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - красивый зад.
ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост".
Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост".
Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!"
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!
-Эксперт описывает ВЕО:
Движения плавные, размашистые... Прямо лайнер, нет прямо ры-сак!... (задумчиво)... или не рысак? Нет, все-таки лайнер! Очень кра-сивый....
Экспертиза голых и очень хохлатых..
В ринге пуховка.... Эксперт вышел.... посмотрел... (был к тому времени уже теплый)...
"Пуделей вывести из ринга!"
------------------------
Баклушин в ринге китайских хохлаток громко: "Так, сучки с хохлатками, в ринг..."
Реально происходило со мной, на нашей первой выставке. Я уж-жжасно волновалась, эксперт собаку по рингу прогнал совсем чуть-чуть и в основном общупывал на столе, и смотрел мне точно в глаза, повторяя: "замечательно, прекрасно, отлично, всего доста-точно.... зубы и походка и тело..." Потом закончив, разрешил мне пёса снять со стола и говорит: "Ну и собака у вас тоже даже очень!"
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.13 12:06. Заголовок: leka263 :sm36: :sm..
leka263
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.13 13:51. Заголовок: leka263 :sm36: :sm..
leka263 leka263 пишет: | цитата: | Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
|
|
Точно такую же ситуацию наблюдала в Бесте 4 группы, в ринге было три таксы А у нас в описании имеется фраза - "Выражение морды должно быть мягче"
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.13 13:48. Заголовок: :sm54: :sm64: Как ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.06.13 15:36. Заголовок: Куда надо пал..
Куда надо пальчиком жать???  |
|
|
|
Отправлено: 03.06.13 00:53. Заголовок: Люкса :sm64: ..
Люкса
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1217
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.06.13 09:31. Заголовок: Люкса :sm64: ..
Люкса
|
|
|
|
Отправлено: 03.06.13 10:32. Заголовок: Люкса :sm64: Что..
|
|
|
|
Отправлено: 03.06.13 11:15. Заголовок: :sm38: :sm64: ..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 106
Зарегистрирован: 17.01.13
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.06.13 13:11. Заголовок: Люкса Айна :sm38: ..
Люкса Айна
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 384
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.06.13 22:36. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 06.06.13 21:45. Заголовок: Урок 1 Муж заход..
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
|
|
|
|
Отправлено: 06.06.13 22:33. Заголовок: АленаМ :sm36: :sm5..
АленаМ
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.13 19:20. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/l..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.13 19:27. Заголовок: :sm64: Специально ..
Специально так не уложишь
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.13 21:24. Заголовок: Загорают, аж потемне..
Загорают, аж потемнели  |
|
|
|
Отправлено: 07.06.13 22:59. Заголовок: АленаМ :sm64: Yel..
АленаМ Yelena2009 На солнышке греются
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.13 23:40. Заголовок: Прикольно :sm36: :..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 406
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.06.13 19:01. Заголовок: ПРО КОНЬКИ Почувств..
ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.13 17:38. Заголовок: http://s017.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.13 20:43. Заголовок: leka263 Айна :sm..
leka263 Айна
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.13 11:38. Заголовок: leka263 Айна :sm3..
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.13 14:05. Заголовок: Из жизни собачников:..
Из жизни собачников: Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке. Для проформы спрашивает: - Холодное, огнестрельное оружие есть? - Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка. - Зачем всё это? И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!! - Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать. Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате: - Откройте багажник!! Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая: - Да чё там, я его уже закопала... Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ))) (С) 
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.13 15:40. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.13 21:35. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.13 23:34. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.13 14:45. Заголовок: Айна :sm54: :sm36..
Айна
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.13 19:25. Заголовок: Айна :sm64: ..
Айна
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.13 21:16. Заголовок: АленаМ Yelena2009 ..
АленаМ Yelena2009 leka263 Айна
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.14 19:56. Заголовок: Ну что, улыбнёмся в ..
Ну что, улыбнёмся в Новом 2014?!!
Даже при уборке "авгиевых конюшен" есть свои положительные моменты, в газетках попадаются анекдоты. На оригинальность не претендую, но улыбнуло...
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Все болты выпали по дороге.
Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми открути от каждого колеса по болту и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, но не и диот...
Ехала в метро. Напротив парень то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. И когда пассажиров стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму?"
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
Вы замечал? Стоит помыть машину - сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно; в зимний слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой!
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, например, а в 10.53.
Разговаривают два приятеля.
- Ну, собаку завели... Куда не пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее, - уже утащила. А нужна - зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком - она тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена...
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.14 01:08. Заголовок: Интересно, почему..
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет, дочка, меня уже мама целовала...
Почему блондинка после приема таблеток пищит?
Потому что там написано: "После употребления пищи".
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвонит будильник.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было родиться норкой.
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков.) Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
-Сильно?
Она:
- Не очень. Фара, бампер, капот.
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
_ Что за книгу читаешь, сынок?
- Д а вот бабушка подарила, "Лесбиянки" называется.
Папа выхватывает книжку с криком:
- Она что, офонарела?.. Тьфу ты... Виталий Бианки... "Лес"...
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.14 14:22. Заголовок: Шкипер :sm64: :sm6..
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.14 21:20. Заголовок: Ну почему России..
Ну почему России так невезёт? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, все работают не на госслужбе, а таксистами? Скрытый текст
(Ой мой муж.... тоже... все знает...)
|
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятинка, с зеленью и витаминами. А вот сухой, хрустящий, а может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнем, просто объедение! С гусиной печеночкой, вот еще есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой?.."
Кальмар в случае крайней опасности рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними и встретиться-то никак не могу!..
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Дура! Думай что говоришь! Я же по привычке чуть в окно не выпрыгнул!!!
Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некотрое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый... Секс - это шесть. А севен - это семь...
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.14 00:49. Заголовок: - Мужики, кто-ниб..
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Идет зачет по произведению Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Читает: "9 по горизонтали. Игра с воланчиком и ракетками".
Пишет "баббентон"...
Я аж за него переживать начала - не сойдется ведь!
А он по вертикали 10 "океанский обитатель со щупальцами" пишет: "Асьменог".
И радостно так улыбается...
- Девушка, тут стадо баранов не пробегало?
- Отстал, что ли?
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам...
Через год узнала, что квартира его.
- Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..
Несколько фраз, за которые лет двадцать пять тому назад можно было легко загреметь в сумасшедший дом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони;
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать;
- Я случайно стер "Войну и мир";
- Я тебе письмо десять минут нгазад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло;
- Я завтра себе мозгов докуплю;
- Давай подарим ему домашний кинотеатр;
- Я Вторую мировую за немцев прошел;
- Дай мне тридцатку на метро;
- Воткни мне зарядку;
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Две подружки.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробнее, я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.14 19:03. Заголовок: Шкипер :sm64: :sm6..
Шкипер
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 58
Зарегистрирован: 25.08.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.01.14 16:29. Заголовок: Шкипер :sm36: :sm6..
Шкипер
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.14 19:37. Заголовок: Шкипер :sm36: :sm6..
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.14 22:22. Заголовок: О породах собак с юм..
О породах собак с юмором Туляки - владельцы собак, большие юмористы. В одном клубе собаководов они поделились вот таким описанием новых пород собак. Кильмандог, самсебебернар и другие... новые породы собак. Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодой первач. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. ЭстоОнская гоОнчая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Любит детей с задержкой умственного развития. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка) Очень быстро ходит ( скорость до 5 ( ! ) км./ч. ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ( «гау» ), любовью к салу и ненавистью к русским породам... Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых ( блох, клещей и т. п. ) в домашних условиях. Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Стой-терьер. Караульная собака Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Портфейлер Собака из натуральной кожи ( в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались ). Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды " Лежать ! " и " Лежать ! Я кому сказал ! ". Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см., некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает " сидку ". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки ( продавались билеты ). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг. и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая ( в душе ) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются " гетры ", кончики лап похожи на бутсы ( когти напоминают шипы ). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер ( железная собака ). Источник: http://annaasta.narod.ru/ |
|
|
|
Отправлено: 21.04.14 18:55. Заголовок: 1. Трактор мчался по..
Цитаты из школьных сочинений
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.14 18:55. Заголовок: 1. Трактор мчался по..
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.14 21:13. Заголовок: :sm36: :sm64: :..
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.14 15:12. Заголовок: У учительницы первог..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице исказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у менятолько 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем онуспел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K иозначает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебеприходится работать руками?- Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует иотвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответилнеправильно.
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.14 20:56. Заголовок: АленаМ :sm36: :sm3..
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.14 17:22. Заголовок: АленаМ :sm36: ..
АленаМ
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.15 07:37. Заголовок: http://s14.radikal.r..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 1804
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 10.03.15 14:39. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.15 00:22. Заголовок: Мама, здравствуй, я ..
Мама, здравствуй, я скучала, расскажи, где ты гуляла
Ладно, посмотрю сама.. так. морковка, так..свекла
Травка.. не люблю чеснок.. Мяяясо! О какой кусок!
Так, давай его сюда! Брысь? Мне «брысь»? Я «брысь»? Куда?
Ну отрежь еще кусочек.. А еще? Ты ж не наглей!
Ты куда его в кастрюлю? Ну еще водой залей!
Залила.. совсем рехнулась.. с рынка дурою вернулась!
Посмотри-ка, что творит.. «Будет борщик» - говорит
Ладно, будет тебе борщик, не желаю отдыхать
Раз уж ты с борщом связалась, то я буду помогать.
Режешь ты не так морковку, счас тебе я покажу,
Разгрызу ее я ловко и в гостиной разложу.
Как там мясо? Не готово? Дай, попробую его!
Клевета, что кроме мяса я не вижу ничего!
Вижу я.. О! Едет ПАПА! Я бегу его встречать!
Знаю-знаю-знаю, папе все могу я рассказать!
Папа, папа, обижали, не кормили, не гуляли
,Борщ готовить заставляли и кусочков не давали!
Нет, мяско не утонуло, плавненько на дно нырнуло
А я села тихо ждать и морковку догрызать
С кухни я не уходила, за бульоном я следила
Помогала мыть посуду (языком прошлась по блюду)
Папу встретила с работы, рассказав про все заботы
А потом чуть-чуть устала и немножко задремала
Снился мне роскошный сон – брызнул в стороны бульон
Из кастрюли вышло мясо и само пришло ко мне
Как же было его много в том моем прекрасном сне!
Наяву все было проще, прозаичней так сказать..
Мясо вынули с кастрюли и давай его кромсать!
Ну, мне где-то треть скормили и кусочек я сама
Потихонечку подкравшись, потихонечку взяла
А оставшееся мясо.. с ним простилась навсегда
В общем-то и папе с мамой надо кушать иногда.
Честно стырено с фейсбука, но уж больно понравилось!
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.15 22:34. Заголовок: АленаМ :sm36: Не м..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.15 17:19. Заголовок: Супер!!! :sm36: ..
Супер!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.03.15 17:59. Заголовок: Шкипер Я такая же :..
Шкипер Я такая же
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.15 00:04. Заголовок: Знакомо, не правда л..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.15 21:18. Заголовок: Тем, кто завел мален..
Тем, кто завел маленькую собаку посвящается. Смущает, что за зверь у вас, собака или как? Пишите рецепт: Берётся подобие собаки пипеточного вида - 1 штука, кость говяжья с мясцом - 1 штука. Соотношение веса - 1 кг зверя на 3 кг кости. В запасе нужно иметь собачий шампунь, полотенце и теплую воду. А, ещё носовой платок, йод и бинт на всякий случай. Итак, берете испытуемый объект и кость, соединяете их вместе на полу и наблюдаете. Если объект при виде кости испугался, скривил нос, то это пипетка однозначно. Выращиваем как пипетку. Если объект при виде кости сказал "ВАУ!! ЭТО ВСЕ МНЕ?!" и проявил интерес, пытается эту кость сгрызть, то это собака 100%. Через полчаса вытираете слёзы носовым платком (они однозначно у вас появятся со смеху, т.к. не смеяться от зрелища невозможно.), затем отдираете признанную собаку от кости, аккуратно. Она будет рычать и обзываться непотребными словами на собачьем языке. Если укусит, то обрабатываете укус йодом. И несете собаку отмывать)). Далее кормим как собаку, дрессируем как собаку (вспоминая прокушенный палец) и относимся как к собаке. 
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.15 23:43. Заголовок: Аааааа...какая преле..
Аааааа...какая прелесть!!! |
|
|
|
Отправлено: 18.11.15 17:47. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.15 00:01. Заголовок: Айна Наташа, слёзы ..
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.15 20:52. Заголовок: Шкипер пишет: клик..
Шкипер пишет: | цитата: | | кликуха "пипетка" к мелкой приклеется точно.. |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 23.12.15 22:41. Заголовок: Великий, могучий.....
Великий, могучий....  |
|
|
|
Отправлено: 31.12.15 23:01. Заголовок: С НОВЫМ ГОДОМ ;..
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.16 20:33. Заголовок: http://i023.radikal...
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 2170
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.08.16 10:52. Заголовок: Эвочка :sm64: :sm6..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 2171
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.08.16 10:57. Заголовок: Вредные советы. Есл..
Вредные советы.
Если выставка собачья…
Не приносит вам успехов,
И дисквалом наградили
Ваших бесподобных псов -
Натрави собак на судей,
Пусть возьмут слова обратно,
И с хвалебными речами
Навручают вам призов.
Если ваша доберманша
Захотела отношений,
Просит выдать ее замуж
Каждый день и каждый час -
Выбирайте между стаффом,
алабаем и риджбеком,
Ну а если есть возможность,
То кавказец в самый раз.
Если пес проголадался
И в глаза с надеждой смотрит,
Приготовьте псу полезный
"Королевский винегрет".
Молоком залейте кашу,
Что с утра вы не доели,
Подмешайте борщ вчерашний -
Вот питательный обед!
Чтобы выучить собаку
Разным трюкам и командам,
Нацепи строгач на шею
И подергай, что есть сил.
Сразу выполнит команду
Ваша умная собачка,
Ну а если не захочет -
Значит, просто пёс - дебил.
Если вы купили хаски,
Посадите сразу в клетку,
Выводите на прогулку
Раз в неделю на часок.
Хаски скажет вам "спасибо",
Ведь она всегда мечтала
Лицезреть без остановки
Стены, пол и потолок.
Если кто-то в интернете
Кобелю невесту ищет,
Никого не хочет слушать,
Всех ругая и грубя,
Про кастрацию молчите,
Ничего не объясняйте,
Пожелайте им удачи
Не кастрируют любя.
Если повязал ротвейлер
Агрессивную аусси,
Лабрадоршу с перекусом
Или хаски без хвоста -
Только не стерелизуйте,
Пусть рожает эксклюзивчик,
Подороже продадите -
Будет просто красота.
Если скоро День рожденья
У подруги наступает,
Не ходи по магазинам
И подарки не смотри.
Ей бы надо в коммуналку
Южнорусскую овчарку.
Шестимесячную лучше.
Вот её и подари.
Если хочется щеночка,
А финансов не хватает -
Не беда, ведь на Авито
Исполняются мечты.
Там предложат за копейку
Вам подсосных "длясебяшек",
Потому что документы -
Это лишние понты.
Если новогодней ночью
Вы решили насладиться,
Посмотреть салют хотите -
С вами должен пес пойти.
Ну подумаешь, от страха
Он стремглав в кусты помчится,
Мир так тесен, что не трудно
Будет вновь его найти.
Если вы в селе живете,
То собак не прививайте,
У собаки деревенской
Воооот такой иммунитет!
Никогда не заболеет
И ничем не заразится,
Этот факт неоднократно
Подтвердил знакомый вет.
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.16 17:36. Заголовок: Андромеда :sm36: :..
Андромеда
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.16 22:25. Заголовок: Андромеда , жизненно..
Андромеда , жизненно
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.16 22:44. Заголовок: Вспоминаю один случа..
Вспоминаю один случай в вестибюле хэймаркетского универсального магазина, где множество собак поджидало своих хозяев, ушедших за покупками. Там были мастиф, два колли и сенбернар, несколько легавых и ньюфаундлендов, гончая, французский пудель (совершенно облезлый, но с кудлатой головой), бульдог, несколько болонок величиной с крысу и две йоркширские дворняжки.
Они сидели терпеливо, благонравно и задумчиво. Мир и благопристойность царили в вестибюле, создавая атмосферу удивительного покоя, покорности и тихой грусти.
Но вот вошла прелестная молодая леди, ведя на цепочке кроткого с виду цвергпинчера; она оставила его между бульдогом и пуделем. Песик уселся и с минуту осматривался. Затем он уставился в потолок и задумался,- судя по его глазам, о своей мамаше. Затем он зевнул. Затем он оглядел других собак, молчаливых, важных и полных достоинства.
Он посмотрел на бульдога, безмятежно спавшего справа. Он посмотрел на пуделя, чинно и надменно сидевшего слева. Затем, без всяких прелиминариев, без намека на какой-нибудь повод, он цапнул пуделя за ближайшую переднюю ногу, и отчаянный визг огласил спокойно дремавший вестибюль.
Найдя результат первого эксперимента вполне удовлетворительным, пин решил пойти еще дальше и задать жару остальным. Он перескочил через пуделя и бешено атаковал колли, который проснулся, разозлился и немедленно вступил в шумную перебранку с пуделем. Тогда пинчер вернулся на свое место, схватил бульдога за ухо и попытался начисто оторвать его, а бульдог, животное на редкость беспристрастное, обрушился на всех, до кого только мог добраться,- он не пощадил и швейцара, предоставив тем самым симпатичному пинчеренышу полную возможность беспрепятственно насладиться поединком со столь же воинственно настроенной дворняжкой.
Людям, которые хоть сколько-нибудь разбираются в собачьем характере, нет нужды объяснять, что к этому времени все остальные собаки открыли военные действия с таким жаром, будто их жизни и домашним очагам грозила смертельная опасность. Большие собаки дрались между собой; маленькие собачки тоже дрались друг с другом, а в свободные минуты кусали больших собак за ноги.
Шум стоял ужасный, и вестибюль превратился в кромешный ад. Вокруг здания собралась толпа, и все спрашивали, не происходит ли тут собрание налогоплательщиков, а если нет, то кого убивают и за что? Чтобы растащить собак, были пущены в ход палки и веревки, а кто-то даже послал за полицией.
В самый разгар свалки вернулась прелестная молодая леди и схватила на руки своего прелестного песика (он вывел дворнягу из строя, по крайней мере, на месяц, и вид у него был теперь кроткий, как у новорожденного ягненка); она целовала его и спрашивала, жив ли он и что сделали с ним эти страшные, огромные, грубые псы, а он уютно устроился у нее на груди, и взгляд его, казалось, говорил: "Ах, какое счастье, что ты пришла и избавила меня от этого позорного зрелища!
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.16 09:13. Заголовок: :sm54: шкодливость ..
шкодливость пинчера безгранична, а главное хитроумно.
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 802
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.10.16 12:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.16 18:10. Заголовок: "Смерть не жела..
"Смерть не желает вам зла"
В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.
Взято с: yaplakal.com
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.16 18:22. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
| Ньюэтуальчик
|
Пост N: 803
Зарегистрирован: 10.05.12
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.10.16 22:44. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.16 06:46. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.16 20:14. Заголовок: Из охотничьих баек ..
Из охотничьих баек
Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него 2 параллельных шрама, это волк клыками.. На груди 4 параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 15 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит им навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.16 12:10. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
|
Ответов - 261
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
All
[только новые]
|
|
). 
. Подборка не моя, поставила ссылку не разобравшись 
. 
чудненько как!!!!!!!!!
Чудесная подборочка и тигров, и сердечек!!! Сплошной позитив!!! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
NO COMMENT
<\/u><\/a> 
). А у меня в загажничке-то было... 
: почитаешь такое - никакую собаку не захочешь. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума