Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Пост N: 209
Зарегистрирован: 10.02.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.07.12 23:46. Заголовок: Анекдот из жизни. Яп..
Анекдот из жизни. Японец побывал в России. Его спрашивают понравилось ли ему. Отвечает: "Понравилось! Женщины красивые, но все на одно лицо! А еще язык русский сложный, много одинаковых слов: на голову одевают - сапака, на ноги одевают - сапака, по дороге бегает -гав-гав- тоже сапака..
Пост N: 486
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.08.12 08:57. Заголовок: Анекдот прочитала в ..
Анекдот прочитала в одной газете, не могу не поделится. Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси.Девушка-оператор приняла вызов и говорит:"Через 10 минут выходите без звоночка.Машинка апельсинового цвета". Все похихикали-какой модный цвет. Вышли на улицу,курили ,трезвели,злились -такси не было.Не выдержав поднялись домой ,набрали службу такси: -Где машина? -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет. -Никакой машины нет! Нас там пять человек свидетелей-никакой машины апельсинового цвета и близко нет! -Какого "апельсинового цвета"?Я сказала :"Опель .Синего.Цвета".
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси.Девушка-оператор приняла вызов и говорит:"Через 10 минут выходите без звоночка.Машинка апельсинового цвета". Все похихикали-какой модный цвет. Вышли на улицу,курили ,трезвели,злились -такси не было.Не выдержав поднялись домой ,набрали службу такси: -Где машина? -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет. -Никакой машины нет! Нас там пять человек свидетелей-никакой машины апельсинового цвета и близко нет! -Какого "апельсинового цвета"?Я сказала :"Опель .Синего.Цвета".
Инночка, вы не поверите!!! У нас случилась такая история!Заказываем такси на утро для поездки в роддом. Диспетчер сообщает номер машины. Выходим, а там Опель синего цвета.... Рассказываем водителю аннекдот про машинку Апельсинового цвета, а он говорит: - Вы что, это только что придумали?!.. А мы накануне прочитали любимую темку, ну и всем настроение подняли...
Отправлено: 20.11.12 21:18. Заголовок: Как то просматривала..
Как то просматривала информацию о немецких догах, ну так ради интереса )))) и наткнулась вот на такой вопрос click here , насмешил вопрос не только меня, но и весь отдел на работе, ну и конечно оригинальных ответов было не мало)))) но и без гадостей не обошлось
Пост N: 868
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.12.12 21:34. Заголовок: Директор новому води..
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...
Пост N: 871
Зарегистрирован: 02.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.12.12 00:02. Заголовок: Ехал в маршрутке дом..
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король? Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит: -Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть, в сторону какой-то дамы ,жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет